LINEみたいな文

なんかさ、自分が書いた文とか、自分が大事にしている言葉をな、それなりに完成させた時、めちゃくちゃ満たされるし、とんでもなくかわいく思えるねんけど、公開した瞬間というか、自分以外の誰かに見せた途端に、一気に興味なくなるねん。というかかわいく思えなくなるどころか、駄作に思えて、なにこれ全然あかんやんってなる。だから褒められたら、「なんでこんなん褒めてるん？」ってなって、否定されたら「わかる、これぜんぜんあかんよな」って本心から思う。「なんでわかってくれへんねん！」って怒ることあんまりない。

これまでは、否定されたりするのがこわくて、誰の目にも見えないように隠してきたわけやけど、いざ見せるようになったら、こんなに自分の作品に自信持てへんねや」って不思議なってる。

それはきっと全然認められてないから、負け惜しみでそう思ってるんやってほぼ確信しようとしててんけど、前のめっちゃ拡散されたツイートでも結局、お褒めのリプとかみても、「なんでそんな褒めてるん？センスないんちゃう、自分」とか思ったりしてた。そんなこと絶対言わへんし、本心の中でも強いやつじゃないから、表に出したくならへんけどさ、なんか表現者として最悪のメンタルやなって笑ってる。

けど、例えばこの文見てる人達とか、現実でも「あの人」に褒められたら、素直にめっちゃうれしい！めっちゃ好き！ってなるから、結局自分の中で、認めてほしい人を明確に選別してて、それ以外の人の意見とかはどうでもいいんかなあ。にしては気になるし、傷だけつけられることあるよなあ。

この感情だけに従って、「ほんまはきみだけが大事！きみがほめてくれたらぼくはそれでええねん！」って言いたくなる、言ってしまうことがある。「じゃあなんで、よそでいい顔するんよ！」って怒られたとき、なんも言い返せへんかったように、どこまでいっても全部欲しいんやろな、不特定多数からの人気も、特定からの人気も。わがままやなあ、やれやれやでほんま。

もう何年も人に見せるってことを避けてきて、それを徐々に乗り越えるようにしてる、Twitterだけじゃなくて現実でも。大事にしてるものほど、外に出そうって思うようにしてる。もちろん場所は選んでるつもりやけど。ていうか、Twitterと現実って言い分けてるけど、どっちも現実、もはやTwitterの方がリアル、とか言い出したらまた何千字も書いてまうから寝る。ここに書いたことも、「かなあ」とかで済ましたこと全部、言語化するで！って意識で書けば、ぜーんぶわかってまうんよ。「考えたらわかること」を考えないでいることができた人生やったら、いまごろ警察官とかなってるやろな。でも、たまには「かなあ」で済ましたいんよ。

そういえばな、今日な、同居人が帰ってきたと思えば「仕事やめてきた、今日で」って言いよってん。普通に向いてへんことやってたし、はよやめーやってずっと思ってたから、おめでとう〜って言って、無職の心得を伝えといた。とりあえずゆっくり休んでほしい。あしたからおれはバリバリ働くから〜！人生どうしよかって話はこれからするねんけど、まるで誰かを養うために働くみたいな気分やから、明日からめちゃくちゃ新鮮。

ていうかnoteのアプリめちゃくちゃ使いにくいねんな。改行とかスペースぜんぜんうまいこといかへん。なんなんあれ、パソコンの方がええんかな。やっぱnoteあんまり好きちゃうわ。あんたのことはすきやけどな！言うてますけど！ねま〜す。いい夢みよな〜